梦见花瓶碎了(被耳屎堵住耳朵是一种什么体验)
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2024-05-01
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1. 梦见花瓶碎了,被耳屎堵住耳朵是一种什么体验?
说起耳屎堵住耳朵,我还真经历过这种事,不过不是我,是我的老妈。
这天轮到我到我老妈家伺候老妈,我刚进门老妈就对我说她耳朵听不到声音了,我问老妈是突然听不到的吗?老妈说都好几天了。
老妈听不到声音确实挺痛苦的,我就和我外甥女一起领老妈到卖助听器的店里买了一款助听器。
当时在店里试听的时候,我小声说话,老妈也能听到,就以为这个助听器好使呗,花了好几千买回家。
可是到家没用二天,老妈说又听不到声音了,我们就到卖助听器的店里咨询一下,问一问是不是可以再换个贵点的助听器,这个毕竟不到四千块钱,把这个助听器退了,再卖个五六千块钱的。
可是人家说不能退货,但这个助听器属实老妈听不到,后来又把老妈领到卖助听器的店里,又买了一个贵的助听器(对于我们这样的家庭是贵的,可是最贵的还有十多万块钱的,那样的我们真买不起),老妈在店里试戴时说这个好使,那就买了吧。
等到回家带了一段时间,老妈又说听不到声音了,领着老妈又到卖助听器的店里,那里的营业员,拿着她们店里的仪器,又给老妈检查一下,说老妈就是岁数大了,耳膜都萎缩了,没有什么办法了。
咳!买了两个助听器,到头来又说耳朵萎缩了,没有办法了,我就纳闷了,买两个助听器的时候,你们怎么没检查出耳朵萎缩了呢?一看我们也不能再买助听器了,就说没有办法了,真是有点上当的感觉。
我就对我俩个姐说:即然把老妈都领出来了,咱们就到医院看看老妈的耳朵到底怎么回事?
我们就到了我市最大医院的耳鼻喉科,医生一看就说这老太太的耳朵被耳屎都堵满了,医生就给老妈进行了处理,耳屎抠出来一大块,都有味了,又有一些零碎的也都给整出来了,老妈说这回耳朵感觉透亮了,别人说话她也能听到了,花了不到五十块钱,就解决了老妈的听力问题。
我们也真是糊涂,早点领老妈到医院看看,是不是还能省八九千块钱,助听器这钱花的真是冤枉,因为没用上啊。
我家的经验提醒要佩戴助听器的老年朋友,一定要先上医院检查一下耳朵,然后再卖助听器,别像我家这样白花了冤枉钱。教训啊!
2. 你身边发生过引狼入室的事件吗?
这样的事件的确有,那是在90年代初期,农村里都实行了改革,土地都分田到户了,人们都卯足了劲儿 辛勤地耕耘着自己的田地。
通过努力,大家都不同程度的富了起来,但是,并不是所有的人都能富裕,好吃懒做的人,在任何年代,他都不会过上好日子。
我们村子就有一个叫刘方兵的男子,他不到30岁,有一个妻子,还有两个几岁的孩子,按理说他就要好好地劳动,让家庭富裕起来。
就这样,人家都过上了好日子,他家里生活总是紧巴巴的。
他家的土地也不少,也有十几亩吧,可是他每年的收入也只有别人的一半。
除了投资,留下口粮,手头上也没有什么钱,就是这样,他还是好吃懒做,整天游手好闲 ,幻想着发大财。
他不好好地管理农田,却整天逛大街,凑在街边的一些小摊跟前,他们都是测字的,看相的,卜卦的。
看到他们信口开河,滔滔不绝。骗得路人昏头转向,大把大把的钞票掏了出来,他也真想自己有这一门功夫,不用下力,就可以赚大把的钱。
他就细心地观察,认真地揣摩,总想从中悟出一些道道,毕竟没有高人指点,他总是一滩雾水,一知半解。
他总幻想自己也能成为一个高人,有时即使不逛街,他也在家中神神叨叨了,抛铜钱 ,还专门在地摊上买了一些卜卦算命看相的书,整天潜心的研究。
这些歪门邪学,没有高人指点,是不可能无师自通的。
正当他前途一片渺茫的时候,村子里突然来了一个外地看相人,他好似黎明前见到了曙光,马上把人家邀请到家中,盛情的款待,并且表明拜他为师。
在外面浪迹的人,本来就是骗吃骗喝骗钱的,见他这样盛情,欣然同意。
就这样在他家呆了半个月,整天好酒好肉的招待,也许他也教了一些技巧。
那时时值农忙季节,既要收割麦子又要插秧,的确忙得不可开交。
那个看相人也帮忙干些农活,到了中午他就提前回家歇晌了,刘方兵的妻子自然也回家做中饭,两个孤男寡女,不知在家做了什么事情,这些他全然不知。
他自始至终把那个看相人当神仙一样供着,谁知道,在第16天的晚上,那个看相人,把他的妻子拐跑了,留下了两个年幼的孩子。
她这一跑,再也没有回来,他的生活自理能力本来就差,突然既要当爸爸又要当妈妈。
他悔恨交加,鬼迷心窍,技术没有学到,还没有了老婆,更要命的是,他既要干农活,还要照顾两个年幼的孩子。
他苦苦地挣扎,两个孩子小学还没毕业,双双辍学了,成了最小的童工。
儿子现在30多岁了,还是单身,女儿十几岁就嫁人了,他现在70多岁,还在外面打工挣钱养活自己。
好好的一个家庭,都是因为他不务正业,而肢零破碎,如果孩子的妈妈不跑,他们的家庭肯定是红红火火,儿孙满堂。
3. 你听过哪些搞笑雷人句子?
1.因为太帅,无法简介。
2.别闹别闹,回家吃药。
3.我是胖人,不是粗人。
4.“吃什么最补脑?”,“吃亏。”
5.我掐指一算,发现你命里缺我。
6.将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏,每次做作业都很难受。
10.我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
11.活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力,只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮?”,“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚,目前实现了四分之三:圆滚滚!
21.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
22.你若对自己的健康一毛不拔,医院会帮你拔得一毛不剩!
23.昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
24.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
26.这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。
27.我没有其它优点,至少在让人失望这一块,我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
30.明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
33.开会和安装软件一样,只要你不持否定意见不,你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂,就比谁能得表扬。如今门口晒太阳,只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙,如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事,一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴,又懒得动的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
38.我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
41.男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿得很难看,我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上,看着上面的数字,我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗?”,“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么?”,“算成语吧。”
45.“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”
46.男人如果有私房钱,可以把它藏在股市里,保证没人发现,因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时,大人会觉得轻松一些?”,“大概216个月吧,去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己,这比看鬼片还刺激,你会发现,你什么都没做,但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
52.理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,可乐手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
53.和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
55.导师:“你为什么选择东北大学?”,学生:“因为第一年我考西南大学没考上,想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
57.医生:“别紧张,刘辉,这只是一次小手术而已。”,病人:“嗯?我不叫刘辉啊,医生!”,医生:“我知道,我叫刘辉!”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
60昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“你咋知道?”我说:“我能不知道么他是我老公”。
4. 有哪些发朋友圈能把人笑死的句子?
1、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
2、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
3、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
4、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
5、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
6、在线帮忙拍照 ,拍得好一张1元 ,拍不好删一张10元。
7、等你上厕所没纸的时候 ,我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
8、打游戏真的可以变年轻 ,不然队友怎么会叫我小学生。
9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
10、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…
11、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
12、虽然我不能普度众生,但我可以祸害苍生。
13、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
14、三人行必有我妻,选其美者而取之。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
16、推荐几个我平时用的平价护肤产品:轻颜、美颜、B612、Faceu
17、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
18、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
19、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
20、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。
21、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢,鲁迅沒说!
22、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?
23、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
24、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
25、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。
26、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
27、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
29、最近很流行一段话:可爱在性感面前简直不值一提!现实的确就是这样,就像比起穷这个弱点来,丑根本不值得一提!
30、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只蠢猪出门,是很难不引起旁人注意的!
31、以前丑, 不好意思发自拍 ,现在不一样了 ,现在脸皮厚了。
32、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
33、"女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长得幽默不算幽默!”
34、以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀!”, 你就告诉他/她, “我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”
35、“滚” “能换一种说法吗?” “蹿吧,孩儿” “能文明一点吗?” “去吧,皮卡丘” “能高大上一点吗?” “奔跑吧,兄弟” “能再上档次点吗?” “世界这么大,你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟,你要看看太阳。”
36、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
37、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
38、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
39、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
40、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
41、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:好的,明天我休。我连忙说:明天我也想休。老板愣了一下说:好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。
42、“裸睡有助于身体发育,促进深度睡眠,解除身体思考”“要裸睡你自己裸,别他妈脱我内裤!”室友恶狠狠地说到
43、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!
44、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
45、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头。
46、大家注意,玩手机的时候,千万不要把电量用完直到自动关机,真的是太危险了,就在刚刚,我正在玩手机,电量低的提示我没在意,然后手机电量用完后突然黑屏自动关机,我看到屏幕里自己的面容,当时差点吓死,世间竟有如此好看之人。
47、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
48、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
49、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
50、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子,我是怎么度过的。
51、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
52、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
53、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
54、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
55、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
56、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
57、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
58、我观察你很久了,终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票,给你吧!
59、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
60、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”
61、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、现在的男孩子真爱干净,我一找他们聊天他们就去洗澡,洗三天的那种。
64、吃货之所以会变成胖子,是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
65、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
66、联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮;横批:与时俱进。
67、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
68、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
69、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
70、每次临时抱佛脚的时候,佛祖总是给我一脚。
5. 你做过最过分的一件事是什么?
我本人没做过什么过分的事情。但是,我小时候亲眼见过别人做的过分的事情。
比如,隔壁村有父子五人,在我家背后租种了别人的田。夏旱时,因为水的问题,跟我家发生了冲突。他们仗着人多势众,将我祖母、父亲、叔父都打翻在地。尤其是我的祖母,额头上留下了一道8公分的伤口,直到20年后去世,她老人家脸上都有这么一个疤痕。当时,村里面也没有主持公道。那个负责人说,有道理没天良,有天良没道理。若干年后,他被我父亲拉下马了。上个月,他死了老婆。他的上门女婿因病被锯掉了一条腿。也怪可怜的!行凶的那一家四兄弟最后也只有一个娶了老婆,其他都是光棍。
九十年代封山育林,连砍柴都要被罚款。我祖父砍了几担柴,被人举报,然后有一群人前来罚款。我上学以后看过那张罚款单,罚金4元。在九十年代初,这不是一笔零钱,至少相当于现在一天的工钱,也就是不少于200块!
我在村里上小学时,正好遇上有人去躲计生的家庭抄家。那时候动不动就抄家,我亲眼看到有人将老人的棺木都抬出来了。一家老小都在哭。有个村民说了一句公道话,被背铐在一棵大树上几个小时!
有个村民生了三胎,他被抓去吊在猪栏里一个晚上。那时候正是夏天,猪栏里的蚊子密密麻麻。那个晚上,他经受了什么样的煎熬,你难以想象。我亲眼看到他撬起自己家的楼板,抵超生的罚款!
有一个村民,哥哥在外面不回来,于是就去她家抄家,连枕头都被带走了。幸亏有一个好心的村民取了2000块存款出来,赎回来这些财产。
再举一个例子。村里面有一个老人,和堂兄弟发生了冲突,于是就去掘坟,将他亲叔叔的坟挖得露出了棺材!这个老人至今还活着。但二十几年前死了老板,几年前死了儿子。
以上这些都是我亲眼所见。做坏事的,每一个得到好报!
我们常常说要积德,这是有科学依据的。一个人心中有善念,心中想着别人,心怀宽阔,心无阻碍,自然会事事顺利。所以,一个人真的要多积德,多积福!
6. 2020今年的笑话你知道有哪些?
1.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。
2.一同学结婚,和其他同学正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。
3.闺蜜是在建设银行工作的,有一天一大爷来取钱, 闺蜜刷了一下存折:“大爷 ,请问您要取多少钱?” 大爷 :“哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有50万,就是拿给你看看。 我就住这附近,观察你好多天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。
4.朋友看上件T恤,标价799元,这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点,当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了:兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!
5.课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了
6.第一次去女友家,下午跟她爸下象棋,有点紧张,走了第一步后,叔叔沉默了很久:“你应该是新手吧?”我惊为天人:“你怎么知道?”
“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多…
7.早起晨练,累了。我就在早餐摊子边,吃早餐。广场上几个老头五禽戏,还有几个老太太在围观。等我吃完早餐,老大爷们都不练了。我:老大爷,你们怎么不练了?我还想加入你们呐!有一个老大爷爽快的答道:老太太都回家吃饭去了,我们还练给谁看呢?
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7. 有木有什么特别恐怖的故事或者真实经历?
村口的房子
我们镇上有一栋凶宅,说是凶宅,也只是这栋房子里死的人比较多,所以我们当地人都认为那是一个凶宅。其实之前一直没有想起这栋房子,而过年的时候。我们镇上有一栋凶宅,说是凶宅,也只是这栋房子里死的人比较多,所以我们当地人都认为那是一个凶宅。其实之前一直没有想起这栋房子,而过年的时候又有一个人死在了这栋房子里,所以有关于这栋房子的传说又浮现在我的脑海里,今天就来跟大家分享一下这栋凶宅的故事。说起凶宅,很多人的意识里都是百年老宅,或者很多年没有人居住的房子。而我们镇里的这栋凶宅其实并不是什么老宅,而是2011年的时候才建起来的新房子,到现在这个房子满打满算其实也才盖了五年多,但是住在这个房子里的人却已经死了十七个了,平均每年都有房主会去世,虽然其中的原因到现在也没人能说明白,不过还是有胆子大的人继续住在里面。这个房子最开始并不是住宅,而是镇子边上的一片空地,后来从外县来了一个叫郑建国的人,在镇上开了一家饭店,然后就买下了这片空地盖起了三间大瓦房。镇上的人一开始还都比较羡慕郑建国,说他在镇里没少赚钱之类的。没想到郑建国搬到新家里半年之后的一天,发现他老婆跟饭店的厨师有不正当关系,于是就把厨师叫到家里吃饭,在把厨师灌醉之后,用斧头劈死了厨师,然后在家里自杀了。郑建国和厨师死后没几天,他老婆就把饭店出兑了,这栋房子也卖掉了,然后带着钱离开了镇子。虽然这房子是半年前新盖的,毕竟房子刚刚死过人没几天,所以卖价也不高。刚好镇里一个开养牛场的养殖户招聘了几个工人,看这房子有便宜可占,便以非常便宜的价格把房子给买了下来。郑建国老婆搬走的第二天,四个工人就住进了这栋房子。虽然刚刚才死过人,不过这几个工人都是大小伙子,也没有人相信这些东西,而且还是新盖的大瓦房,四个小伙子还是住的非常舒坦。可惜好景不长,四个小伙子刚住了一个月就出了意外。这天有一个工人休息,于是就去后山爬山放松,在山上捡了不少的蘑菇,拿回到家里做了蘑菇炒肉,跟同伴们一起分享。没想到这个工人采集的蘑菇里有毒蘑菇,结果四个工人全都中毒了。而他们都不是本地人,也没人去他们住的地方串门,所以他们被发现的时候,已经去世多时了。第二天因为四个工人都没有去上班,养牛场老板以为四个工人前一天喝多了,于是便来他们住的地方叫他们,结果只见到了四具冰冷的尸体。不到两个月的时间,房子里死了六个人,镇里很多人都开始嘀咕,说这个房子不干净,不过养牛场老板倒是不介意,毕竟六个人的死亡都是事出有因。于是养牛场老板又雇了三个工人,而且也都安排进了这个房子里,这三个工人也知道之前四个工人死在了这个房子里,虽然心里有些别扭,不过之前的工人是因为乱东西中毒身亡的,也不算什么意外事故,所以他们心中的芥蒂并不严重。因为养牛场距离镇子有一段的距离,每天三个工人都是步行去上班的,下班之后也是结伴一起回来住。这三个工人住在这里一直很正常,并没有发生意外,镇子里关于这栋房子不干净的说法也没有人再去提了。到了过年的时候,因为养牛场离不开人照顾,必须有工人在养牛场值班,于是住在镇里的这三个工人便自告奋勇的留了下来,也是为了多赚点加班费。为了犒劳这三个工人,养牛场老板便在下班后开车拉着这三个工人去城里的饭店大喝了一顿,算是给这三个值班的工人过年了。可是在他们回镇里的路上出了意外,因为在东北的农村,根本没有人清理道路上的积雪,道路非常的滑。那天他们回来的时候天黑路滑,而且所有人都喝了酒,于是在距离镇子还有不到二里路的地方撞到了路边的树上。出了车祸之后,三个工人和养牛场老板都被撞变形的汽车卡在了车里不能动弹,再加上当时喝完酒都意识不清醒,第二天有路过村民发现车祸之后,第一时间就叫来了救护车,可惜为时已晚,最终经过鉴定,他们虽然在车祸中受了伤,但导致死亡的却是因为冰冻,这四个人是被活活冻死的。半年时间里,住过这个房子还有跟这房子有关系的人已经死了十个人,镇子里可以说是谈房子色变,这栋房子也成了镇子里的禁忌,谁都不愿意提及这栋房子,养牛场老板的家人想把房子卖掉,可是根本就没有人买,想租出去,可是镇里每个人都知道这房子半年死十个人的事情,谁也不敢住进去,甚至不要钱白给住都没人愿意去,最后只能空闲了下来。这房子一放就是两年,这两年的时间里,镇子里来了不少的外地人 不吉利的事情也没有人再去提了。不知道那个老板的家人是因为缺钱,还是因为看到真积极来了很多外地人,于是又开始张罗卖房子。这次他们的运气还真不错,没多久就把房子卖掉了,而且还卖了一个不错的价格。买房子这户人家一共四口人,一对新婚的小两口,还有新娘的父母,都一起住进了这栋房子。虽然有跟他们熟悉的当地人告诫过,让他们不要买这栋房子,说这栋房子不干净,已经死了十个人了。可是这家人就像中邪了一样,无论他们的朋友怎么劝说,都没能改变他们的决定。住了一段时间,镇子里人们猜测的意外并没有发生,这四口人一直住在房子里相安无事。一直到了2015年的时候,这家的小两口生了一个孩子,小两口每天在镇里打工,老两口就在家里照顾孩子。孩子是年前出生的,过完年没几天,孩子的妈妈就回到打工的地方继续上班了,每天都是用吸奶器把母乳吸出来,存放在冰箱里,第二天给孩子吃,这样不耽误工作。没想到孩子的妈妈上班没几天,家里就出了意外。老太太在家里用液化气做饭,做好饭之后没有把液化气关好,结果液化气就慢慢的泄露。在东北农村生活过的人都知道,为了保暖,东北农村都会把房子密封的特别好,这样就有了一个缺点,通风十分的差。而老年人因为嗅觉不灵敏,当他们发现身体有异常的时候就已经晚了。虽然经过抢救孩子存活了下来,但是老两口却再也没能醒过来。这下子镇里又炸开了锅,关于这栋房子是凶宅的传闻也是被人们说的有鼻子有眼。因为家里的老人在房子里出了意外,小两口也不想继续住在这里了,而且两个人要带孩子也不方便,于是就回了他们当地,让孩子的爷爷奶奶来照顾孩子,这样两个人还能去工作赚钱。在他们走后,这栋凶宅就再一次的荒废了,别说有人入住,就连小偷都不敢去偷这栋凶宅。一直到了2016年入冬的时候,因为城里抓赌博严格,所以很多人都选择把赌博的地方改在了农村。这栋荒废的凶宅也就进入了他们的眼帘,因为房子也放了快两年了,现在有人要租房子,这小两口自然是十分乐意。而且这小两口也相信了这房子是凶宅的说法,最后经过小两口的不懈努力,那几个赌徒还真的把房子买了下来,因为价格实在是太便宜了。小两口只是收了一年的房租,便把房子过户给了他们。这几个赌徒还以为自己遇到了白痴,每天都乐的合不拢嘴,这价格跟白送基本没什么区别了。到了过年的时候,这几个人又聚在一起打牌,于是趁着过年,他们便来到这里。几个人在这里又是打牌又是喝酒,打了两天一夜的牌,最后所有人都挺不住了,才沉沉睡去。没想到在凌晨的时候,房子就发生了火灾,当村民们发现火灾去救火的时候,火势已经非常大了。经过村民们的努力,大火被扑灭,可是房子里的人却没能抢救出来,最后大家在灰烬中找到了五具尸体,全都烧成了黑炭,最后经过跟前来认领家属的化验比对,才最终确定了其中四个人的身份。可是其中还有一具焦尸无人认领,最后只能化验出是女性,可是一直都没有人前来认领尸体,而且其他几个人的家属也不知道这个女人是谁,只能存放在市里的殡仪馆里这就是我们镇里凶宅的故事,这栋房子在大火中被烧掉了,现在也只剩下几堵墙壁。现在镇里关于这栋凶宅的传闻也是五花八门,有人说盖房子的时候没选日子,还有的说这房子地点不好,甚至还有关于那具女尸的猜测,而且还不止一个版本。不过无论人们怎么猜测,凶宅已经在大火中被毁了,至于以后还会不会有人在这里继续盖房子,那我们就不得而知了。希望大家不管是在租房还是买房的时候都可以理智的选择,有一个好运气,住上安静温馨的家,让平安幸福与我们常伴!
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1. 梦见花瓶碎了,被耳屎堵住耳朵是一种什么体验?
说起耳屎堵住耳朵,我还真经历过这种事,不过不是我,是我的老妈。
这天轮到我到我老妈家伺候老妈,我刚进门老妈就对我说她耳朵听不到声音了,我问老妈是突然听不到的吗?老妈说都好几天了。
老妈听不到声音确实挺痛苦的,我就和我外甥女一起领老妈到卖助听器的店里买了一款助听器。
当时在店里试听的时候,我小声说话,老妈也能听到,就以为这个助听器好使呗,花了好几千买回家。
可是到家没用二天,老妈说又听不到声音了,我们就到卖助听器的店里咨询一下,问一问是不是可以再换个贵点的助听器,这个毕竟不到四千块钱,把这个助听器退了,再卖个五六千块钱的。
可是人家说不能退货,但这个助听器属实老妈听不到,后来又把老妈领到卖助听器的店里,又买了一个贵的助听器(对于我们这样的家庭是贵的,可是最贵的还有十多万块钱的,那样的我们真买不起),老妈在店里试戴时说这个好使,那就买了吧。
等到回家带了一段时间,老妈又说听不到声音了,领着老妈又到卖助听器的店里,那里的营业员,拿着她们店里的仪器,又给老妈检查一下,说老妈就是岁数大了,耳膜都萎缩了,没有什么办法了。
咳!买了两个助听器,到头来又说耳朵萎缩了,没有办法了,我就纳闷了,买两个助听器的时候,你们怎么没检查出耳朵萎缩了呢?一看我们也不能再买助听器了,就说没有办法了,真是有点上当的感觉。
我就对我俩个姐说:即然把老妈都领出来了,咱们就到医院看看老妈的耳朵到底怎么回事?
我们就到了我市最大医院的耳鼻喉科,医生一看就说这老太太的耳朵被耳屎都堵满了,医生就给老妈进行了处理,耳屎抠出来一大块,都有味了,又有一些零碎的也都给整出来了,老妈说这回耳朵感觉透亮了,别人说话她也能听到了,花了不到五十块钱,就解决了老妈的听力问题。
我们也真是糊涂,早点领老妈到医院看看,是不是还能省八九千块钱,助听器这钱花的真是冤枉,因为没用上啊。
我家的经验提醒要佩戴助听器的老年朋友,一定要先上医院检查一下耳朵,然后再卖助听器,别像我家这样白花了冤枉钱。教训啊!
2. 你身边发生过引狼入室的事件吗?
这样的事件的确有,那是在90年代初期,农村里都实行了改革,土地都分田到户了,人们都卯足了劲儿 辛勤地耕耘着自己的田地。
通过努力,大家都不同程度的富了起来,但是,并不是所有的人都能富裕,好吃懒做的人,在任何年代,他都不会过上好日子。
我们村子就有一个叫刘方兵的男子,他不到30岁,有一个妻子,还有两个几岁的孩子,按理说他就要好好地劳动,让家庭富裕起来。
就这样,人家都过上了好日子,他家里生活总是紧巴巴的。
他家的土地也不少,也有十几亩吧,可是他每年的收入也只有别人的一半。
除了投资,留下口粮,手头上也没有什么钱,就是这样,他还是好吃懒做,整天游手好闲 ,幻想着发大财。
他不好好地管理农田,却整天逛大街,凑在街边的一些小摊跟前,他们都是测字的,看相的,卜卦的。
看到他们信口开河,滔滔不绝。骗得路人昏头转向,大把大把的钞票掏了出来,他也真想自己有这一门功夫,不用下力,就可以赚大把的钱。
他就细心地观察,认真地揣摩,总想从中悟出一些道道,毕竟没有高人指点,他总是一滩雾水,一知半解。
他总幻想自己也能成为一个高人,有时即使不逛街,他也在家中神神叨叨了,抛铜钱 ,还专门在地摊上买了一些卜卦算命看相的书,整天潜心的研究。
这些歪门邪学,没有高人指点,是不可能无师自通的。
正当他前途一片渺茫的时候,村子里突然来了一个外地看相人,他好似黎明前见到了曙光,马上把人家邀请到家中,盛情的款待,并且表明拜他为师。
在外面浪迹的人,本来就是骗吃骗喝骗钱的,见他这样盛情,欣然同意。
就这样在他家呆了半个月,整天好酒好肉的招待,也许他也教了一些技巧。
那时时值农忙季节,既要收割麦子又要插秧,的确忙得不可开交。
那个看相人也帮忙干些农活,到了中午他就提前回家歇晌了,刘方兵的妻子自然也回家做中饭,两个孤男寡女,不知在家做了什么事情,这些他全然不知。
他自始至终把那个看相人当神仙一样供着,谁知道,在第16天的晚上,那个看相人,把他的妻子拐跑了,留下了两个年幼的孩子。
她这一跑,再也没有回来,他的生活自理能力本来就差,突然既要当爸爸又要当妈妈。
他悔恨交加,鬼迷心窍,技术没有学到,还没有了老婆,更要命的是,他既要干农活,还要照顾两个年幼的孩子。
他苦苦地挣扎,两个孩子小学还没毕业,双双辍学了,成了最小的童工。
儿子现在30多岁了,还是单身,女儿十几岁就嫁人了,他现在70多岁,还在外面打工挣钱养活自己。
好好的一个家庭,都是因为他不务正业,而肢零破碎,如果孩子的妈妈不跑,他们的家庭肯定是红红火火,儿孙满堂。
3. 你听过哪些搞笑雷人句子?
1.因为太帅,无法简介。
2.别闹别闹,回家吃药。
3.我是胖人,不是粗人。
4.“吃什么最补脑?”,“吃亏。”
5.我掐指一算,发现你命里缺我。
6.将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏,每次做作业都很难受。
10.我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
11.活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力,只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮?”,“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚,目前实现了四分之三:圆滚滚!
21.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
22.你若对自己的健康一毛不拔,医院会帮你拔得一毛不剩!
23.昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
24.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
26.这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。
27.我没有其它优点,至少在让人失望这一块,我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
30.明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
33.开会和安装软件一样,只要你不持否定意见不,你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂,就比谁能得表扬。如今门口晒太阳,只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙,如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事,一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴,又懒得动的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
38.我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
41.男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿得很难看,我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上,看着上面的数字,我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗?”,“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么?”,“算成语吧。”
45.“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”
46.男人如果有私房钱,可以把它藏在股市里,保证没人发现,因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时,大人会觉得轻松一些?”,“大概216个月吧,去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己,这比看鬼片还刺激,你会发现,你什么都没做,但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
52.理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,可乐手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
53.和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
55.导师:“你为什么选择东北大学?”,学生:“因为第一年我考西南大学没考上,想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
57.医生:“别紧张,刘辉,这只是一次小手术而已。”,病人:“嗯?我不叫刘辉啊,医生!”,医生:“我知道,我叫刘辉!”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
60昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“你咋知道?”我说:“我能不知道么他是我老公”。
4. 有哪些发朋友圈能把人笑死的句子?
1、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
2、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
3、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
4、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
5、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
6、在线帮忙拍照 ,拍得好一张1元 ,拍不好删一张10元。
7、等你上厕所没纸的时候 ,我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
8、打游戏真的可以变年轻 ,不然队友怎么会叫我小学生。
9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
10、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…
11、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
12、虽然我不能普度众生,但我可以祸害苍生。
13、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
14、三人行必有我妻,选其美者而取之。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
16、推荐几个我平时用的平价护肤产品:轻颜、美颜、B612、Faceu
17、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
18、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
19、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
20、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。
21、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢,鲁迅沒说!
22、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?
23、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
24、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
25、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。
26、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
27、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
29、最近很流行一段话:可爱在性感面前简直不值一提!现实的确就是这样,就像比起穷这个弱点来,丑根本不值得一提!
30、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只蠢猪出门,是很难不引起旁人注意的!
31、以前丑, 不好意思发自拍 ,现在不一样了 ,现在脸皮厚了。
32、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
33、"女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长得幽默不算幽默!”
34、以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀!”, 你就告诉他/她, “我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”
35、“滚” “能换一种说法吗?” “蹿吧,孩儿” “能文明一点吗?” “去吧,皮卡丘” “能高大上一点吗?” “奔跑吧,兄弟” “能再上档次点吗?” “世界这么大,你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟,你要看看太阳。”
36、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
37、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
38、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
39、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
40、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
41、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:好的,明天我休。我连忙说:明天我也想休。老板愣了一下说:好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。
42、“裸睡有助于身体发育,促进深度睡眠,解除身体思考”“要裸睡你自己裸,别他妈脱我内裤!”室友恶狠狠地说到
43、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!
44、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
45、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头。
46、大家注意,玩手机的时候,千万不要把电量用完直到自动关机,真的是太危险了,就在刚刚,我正在玩手机,电量低的提示我没在意,然后手机电量用完后突然黑屏自动关机,我看到屏幕里自己的面容,当时差点吓死,世间竟有如此好看之人。
47、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
48、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
49、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
50、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子,我是怎么度过的。
51、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
52、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
53、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
54、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
55、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
56、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
57、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
58、我观察你很久了,终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票,给你吧!
59、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
60、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”
61、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、现在的男孩子真爱干净,我一找他们聊天他们就去洗澡,洗三天的那种。
64、吃货之所以会变成胖子,是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
65、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
66、联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮;横批:与时俱进。
67、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
68、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
69、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
70、每次临时抱佛脚的时候,佛祖总是给我一脚。
5. 你做过最过分的一件事是什么?
我本人没做过什么过分的事情。但是,我小时候亲眼见过别人做的过分的事情。
比如,隔壁村有父子五人,在我家背后租种了别人的田。夏旱时,因为水的问题,跟我家发生了冲突。他们仗着人多势众,将我祖母、父亲、叔父都打翻在地。尤其是我的祖母,额头上留下了一道8公分的伤口,直到20年后去世,她老人家脸上都有这么一个疤痕。当时,村里面也没有主持公道。那个负责人说,有道理没天良,有天良没道理。若干年后,他被我父亲拉下马了。上个月,他死了老婆。他的上门女婿因病被锯掉了一条腿。也怪可怜的!行凶的那一家四兄弟最后也只有一个娶了老婆,其他都是光棍。
九十年代封山育林,连砍柴都要被罚款。我祖父砍了几担柴,被人举报,然后有一群人前来罚款。我上学以后看过那张罚款单,罚金4元。在九十年代初,这不是一笔零钱,至少相当于现在一天的工钱,也就是不少于200块!
我在村里上小学时,正好遇上有人去躲计生的家庭抄家。那时候动不动就抄家,我亲眼看到有人将老人的棺木都抬出来了。一家老小都在哭。有个村民说了一句公道话,被背铐在一棵大树上几个小时!
有个村民生了三胎,他被抓去吊在猪栏里一个晚上。那时候正是夏天,猪栏里的蚊子密密麻麻。那个晚上,他经受了什么样的煎熬,你难以想象。我亲眼看到他撬起自己家的楼板,抵超生的罚款!
有一个村民,哥哥在外面不回来,于是就去她家抄家,连枕头都被带走了。幸亏有一个好心的村民取了2000块存款出来,赎回来这些财产。
再举一个例子。村里面有一个老人,和堂兄弟发生了冲突,于是就去掘坟,将他亲叔叔的坟挖得露出了棺材!这个老人至今还活着。但二十几年前死了老板,几年前死了儿子。
以上这些都是我亲眼所见。做坏事的,每一个得到好报!
我们常常说要积德,这是有科学依据的。一个人心中有善念,心中想着别人,心怀宽阔,心无阻碍,自然会事事顺利。所以,一个人真的要多积德,多积福!
6. 2020今年的笑话你知道有哪些?
1.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。
2.一同学结婚,和其他同学正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。
3.闺蜜是在建设银行工作的,有一天一大爷来取钱, 闺蜜刷了一下存折:“大爷 ,请问您要取多少钱?” 大爷 :“哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有50万,就是拿给你看看。 我就住这附近,观察你好多天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。
4.朋友看上件T恤,标价799元,这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点,当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了:兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!
5.课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了
6.第一次去女友家,下午跟她爸下象棋,有点紧张,走了第一步后,叔叔沉默了很久:“你应该是新手吧?”我惊为天人:“你怎么知道?”
“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多…
7.早起晨练,累了。我就在早餐摊子边,吃早餐。广场上几个老头五禽戏,还有几个老太太在围观。等我吃完早餐,老大爷们都不练了。我:老大爷,你们怎么不练了?我还想加入你们呐!有一个老大爷爽快的答道:老太太都回家吃饭去了,我们还练给谁看呢?
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7. 有木有什么特别恐怖的故事或者真实经历?
村口的房子
我们镇上有一栋凶宅,说是凶宅,也只是这栋房子里死的人比较多,所以我们当地人都认为那是一个凶宅。其实之前一直没有想起这栋房子,而过年的时候。我们镇上有一栋凶宅,说是凶宅,也只是这栋房子里死的人比较多,所以我们当地人都认为那是一个凶宅。其实之前一直没有想起这栋房子,而过年的时候又有一个人死在了这栋房子里,所以有关于这栋房子的传说又浮现在我的脑海里,今天就来跟大家分享一下这栋凶宅的故事。说起凶宅,很多人的意识里都是百年老宅,或者很多年没有人居住的房子。而我们镇里的这栋凶宅其实并不是什么老宅,而是2011年的时候才建起来的新房子,到现在这个房子满打满算其实也才盖了五年多,但是住在这个房子里的人却已经死了十七个了,平均每年都有房主会去世,虽然其中的原因到现在也没人能说明白,不过还是有胆子大的人继续住在里面。这个房子最开始并不是住宅,而是镇子边上的一片空地,后来从外县来了一个叫郑建国的人,在镇上开了一家饭店,然后就买下了这片空地盖起了三间大瓦房。镇上的人一开始还都比较羡慕郑建国,说他在镇里没少赚钱之类的。没想到郑建国搬到新家里半年之后的一天,发现他老婆跟饭店的厨师有不正当关系,于是就把厨师叫到家里吃饭,在把厨师灌醉之后,用斧头劈死了厨师,然后在家里自杀了。郑建国和厨师死后没几天,他老婆就把饭店出兑了,这栋房子也卖掉了,然后带着钱离开了镇子。虽然这房子是半年前新盖的,毕竟房子刚刚死过人没几天,所以卖价也不高。刚好镇里一个开养牛场的养殖户招聘了几个工人,看这房子有便宜可占,便以非常便宜的价格把房子给买了下来。郑建国老婆搬走的第二天,四个工人就住进了这栋房子。虽然刚刚才死过人,不过这几个工人都是大小伙子,也没有人相信这些东西,而且还是新盖的大瓦房,四个小伙子还是住的非常舒坦。可惜好景不长,四个小伙子刚住了一个月就出了意外。这天有一个工人休息,于是就去后山爬山放松,在山上捡了不少的蘑菇,拿回到家里做了蘑菇炒肉,跟同伴们一起分享。没想到这个工人采集的蘑菇里有毒蘑菇,结果四个工人全都中毒了。而他们都不是本地人,也没人去他们住的地方串门,所以他们被发现的时候,已经去世多时了。第二天因为四个工人都没有去上班,养牛场老板以为四个工人前一天喝多了,于是便来他们住的地方叫他们,结果只见到了四具冰冷的尸体。不到两个月的时间,房子里死了六个人,镇里很多人都开始嘀咕,说这个房子不干净,不过养牛场老板倒是不介意,毕竟六个人的死亡都是事出有因。于是养牛场老板又雇了三个工人,而且也都安排进了这个房子里,这三个工人也知道之前四个工人死在了这个房子里,虽然心里有些别扭,不过之前的工人是因为乱东西中毒身亡的,也不算什么意外事故,所以他们心中的芥蒂并不严重。因为养牛场距离镇子有一段的距离,每天三个工人都是步行去上班的,下班之后也是结伴一起回来住。这三个工人住在这里一直很正常,并没有发生意外,镇子里关于这栋房子不干净的说法也没有人再去提了。到了过年的时候,因为养牛场离不开人照顾,必须有工人在养牛场值班,于是住在镇里的这三个工人便自告奋勇的留了下来,也是为了多赚点加班费。为了犒劳这三个工人,养牛场老板便在下班后开车拉着这三个工人去城里的饭店大喝了一顿,算是给这三个值班的工人过年了。可是在他们回镇里的路上出了意外,因为在东北的农村,根本没有人清理道路上的积雪,道路非常的滑。那天他们回来的时候天黑路滑,而且所有人都喝了酒,于是在距离镇子还有不到二里路的地方撞到了路边的树上。出了车祸之后,三个工人和养牛场老板都被撞变形的汽车卡在了车里不能动弹,再加上当时喝完酒都意识不清醒,第二天有路过村民发现车祸之后,第一时间就叫来了救护车,可惜为时已晚,最终经过鉴定,他们虽然在车祸中受了伤,但导致死亡的却是因为冰冻,这四个人是被活活冻死的。半年时间里,住过这个房子还有跟这房子有关系的人已经死了十个人,镇子里可以说是谈房子色变,这栋房子也成了镇子里的禁忌,谁都不愿意提及这栋房子,养牛场老板的家人想把房子卖掉,可是根本就没有人买,想租出去,可是镇里每个人都知道这房子半年死十个人的事情,谁也不敢住进去,甚至不要钱白给住都没人愿意去,最后只能空闲了下来。这房子一放就是两年,这两年的时间里,镇子里来了不少的外地人 不吉利的事情也没有人再去提了。不知道那个老板的家人是因为缺钱,还是因为看到真积极来了很多外地人,于是又开始张罗卖房子。这次他们的运气还真不错,没多久就把房子卖掉了,而且还卖了一个不错的价格。买房子这户人家一共四口人,一对新婚的小两口,还有新娘的父母,都一起住进了这栋房子。虽然有跟他们熟悉的当地人告诫过,让他们不要买这栋房子,说这栋房子不干净,已经死了十个人了。可是这家人就像中邪了一样,无论他们的朋友怎么劝说,都没能改变他们的决定。住了一段时间,镇子里人们猜测的意外并没有发生,这四口人一直住在房子里相安无事。一直到了2015年的时候,这家的小两口生了一个孩子,小两口每天在镇里打工,老两口就在家里照顾孩子。孩子是年前出生的,过完年没几天,孩子的妈妈就回到打工的地方继续上班了,每天都是用吸奶器把母乳吸出来,存放在冰箱里,第二天给孩子吃,这样不耽误工作。没想到孩子的妈妈上班没几天,家里就出了意外。老太太在家里用液化气做饭,做好饭之后没有把液化气关好,结果液化气就慢慢的泄露。在东北农村生活过的人都知道,为了保暖,东北农村都会把房子密封的特别好,这样就有了一个缺点,通风十分的差。而老年人因为嗅觉不灵敏,当他们发现身体有异常的时候就已经晚了。虽然经过抢救孩子存活了下来,但是老两口却再也没能醒过来。这下子镇里又炸开了锅,关于这栋房子是凶宅的传闻也是被人们说的有鼻子有眼。因为家里的老人在房子里出了意外,小两口也不想继续住在这里了,而且两个人要带孩子也不方便,于是就回了他们当地,让孩子的爷爷奶奶来照顾孩子,这样两个人还能去工作赚钱。在他们走后,这栋凶宅就再一次的荒废了,别说有人入住,就连小偷都不敢去偷这栋凶宅。一直到了2016年入冬的时候,因为城里抓赌博严格,所以很多人都选择把赌博的地方改在了农村。这栋荒废的凶宅也就进入了他们的眼帘,因为房子也放了快两年了,现在有人要租房子,这小两口自然是十分乐意。而且这小两口也相信了这房子是凶宅的说法,最后经过小两口的不懈努力,那几个赌徒还真的把房子买了下来,因为价格实在是太便宜了。小两口只是收了一年的房租,便把房子过户给了他们。这几个赌徒还以为自己遇到了白痴,每天都乐的合不拢嘴,这价格跟白送基本没什么区别了。到了过年的时候,这几个人又聚在一起打牌,于是趁着过年,他们便来到这里。几个人在这里又是打牌又是喝酒,打了两天一夜的牌,最后所有人都挺不住了,才沉沉睡去。没想到在凌晨的时候,房子就发生了火灾,当村民们发现火灾去救火的时候,火势已经非常大了。经过村民们的努力,大火被扑灭,可是房子里的人却没能抢救出来,最后大家在灰烬中找到了五具尸体,全都烧成了黑炭,最后经过跟前来认领家属的化验比对,才最终确定了其中四个人的身份。可是其中还有一具焦尸无人认领,最后只能化验出是女性,可是一直都没有人前来认领尸体,而且其他几个人的家属也不知道这个女人是谁,只能存放在市里的殡仪馆里这就是我们镇里凶宅的故事,这栋房子在大火中被烧掉了,现在也只剩下几堵墙壁。现在镇里关于这栋凶宅的传闻也是五花八门,有人说盖房子的时候没选日子,还有的说这房子地点不好,甚至还有关于那具女尸的猜测,而且还不止一个版本。不过无论人们怎么猜测,凶宅已经在大火中被毁了,至于以后还会不会有人在这里继续盖房子,那我们就不得而知了。希望大家不管是在租房还是买房的时候都可以理智的选择,有一个好运气,住上安静温馨的家,让平安幸福与我们常伴!本站涵盖的内容、图片、视频等数据系网络收集,部分未能与原作者取得联系。若涉及版权问题,请联系我们删除!联系邮箱:ynstorm@foxmail.com 谢谢支持!